Lange moppen
Grappige openingszinnen
Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of moet ik nog eens passeren?
"Weet jij hoe zwaar een ijsbeer is?" - "Nee, weet jij dat?" - "Nee, maar hij is zwaar genoeg om het ijs te breken."
Als u linkerbeen kerstdag is en u rechterbeen nieuwjaarsdag, mag ik dan eens tussen de feestdagen door binnenwippen?
Deed het pijn, uit de hemel vallen?
Men zegt dat de tong de meest ontwikkelde spier is, wil je vechten ?
Ken ik u nie van volgende week vrijdag...?
Ik heet Evelien, hoe heet zijt gij?
Mag ik je nummer ? Ik schrijf namelijk een telefoonboek ...
Hoe wil jij morgenvroeg jouw eitjes? Gebakken of bevrucht?
Zullen we pizza gaan afhalen en neuken? Of lust ge geen pizza?
Zin om te dansen? Ja! Fantastisch, dan kan ik hier zitten.
Do you have sex with strangers? No? Then let me introduce myself.
"Weet jij hoe zwaar een ijsbeer is?" - "Nee, weet jij dat?" - "Nee, maar hij is zwaar genoeg om het ijs te breken."
Als u linkerbeen kerstdag is en u rechterbeen nieuwjaarsdag, mag ik dan eens tussen de feestdagen door binnenwippen?
Deed het pijn, uit de hemel vallen?
Men zegt dat de tong de meest ontwikkelde spier is, wil je vechten ?
Ken ik u nie van volgende week vrijdag...?
Ik heet Evelien, hoe heet zijt gij?
Mag ik je nummer ? Ik schrijf namelijk een telefoonboek ...
Hoe wil jij morgenvroeg jouw eitjes? Gebakken of bevrucht?
Zullen we pizza gaan afhalen en neuken? Of lust ge geen pizza?
Zin om te dansen? Ja! Fantastisch, dan kan ik hier zitten.
Do you have sex with strangers? No? Then let me introduce myself.
Lees ook de korte moppen!
Handleiding biergebruik
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het overhemd is nat.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.
Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!
Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.
Conclusie: De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht.
Actie: Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom: Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak; het bier ziet ongewoon bleek.
Conclusie: Het glas is leeg.
Actie: Vindt iemand die U een nieuw glas aanbiedt.
Symptoom: Voeten voelen koud en nat aan.
Conclusie: Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie: Houdt het glas zo vast, dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom: Voeten voelen warm en nat aan.
Conclusie: Incorrecte blaas controle.
Actie: Ga direct naast de dichtst bijzijnde hondenbezitter staan en beklaag u over het gebrek aan training van de hond. Eis een biertje als compensatie.
Symptoom: De bar ziet wazig.
Conclusie: U kijkt door de bodem van het glas.
Actie: Zoek iemand die U een nieuw biertje aanbiedt.
Symptoom: De bar beweegt.
Conclusie: U wordt naar buiten gedragen.
Actie: Probeer vast te stellen of U naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd.
Symptoom: U bemerkt plotseling dat de muur van de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond.
Conclusie: U bent achterover gevallen.
Actie: Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drink-arm gaan staan, rustig blijven waar u bent.
Symptoom: Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden.
Conclusie: U bent voorover gevallen.
Actie: Handel hetzelfde als beschreven bij achterover gevallen.
Symptoom: Alles is donker geworden.
Conclusie: De bar is gesloten.
Actie: Paniek!
Symptoom: U wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt; de slaapkamer heeft geen muren en geen plafond.
Conclusie: U heeft de nacht in de goot doorgebracht.
Actie: Check de tijd om te zien of de bar al open is. Zo niet verwen u zelf en slaap uit.
Hash en Wietje
Er was eens een arme houthakker die Parihuana heette. Hij had een hele bazige vrouw, Marihuana genaamd. Ze hadden twee kinderen en die waren Hash en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar babituraatjes en Hash speelde met Stuffie, zijn hondje en met zijn kat Morfientje. Marihuana zei: "We moeten iets doen.". Parihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ze hadden namelijk niets meer te eten. Marihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en daar zouden ze Hash en Wietje achterlaten. Maar de slimme Hash had alles gehoord en stak een mesje in zijn broekzak.
De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.
Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.
Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.
Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.
Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
De volgende dag gingen ze een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde die zo high waren. 's Middags deden Hash en Wietje een dutje en hun ouders gingen er stilletjes vandoor. Hash had echter met zijn mes lijntjes getrokken in de sneeuw. Zo konden ze gemakkelijk de weg naar het dorp terugvinden. Daar aangekomen durfden ze niet naar huis, dus gingen ze naar Opium en Omium. Die zaten vredig op een canabee naar de LSD-speler te luisteren waar juist de hit klonk:
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
's Zondags rookt zij heroïne,
met een snuifje cocaïne.
Altijd rookt Kortjakje wiet,
midden in de week, maar 's zondags niet.
Toen Opium en omium de kinderen zagen, begroetten ze hen uitbundig. "High!", riepen Opium en Omium. "High!", riepen Hash en Wietje. Ze kregen elk een cracker aangeboden. "Hebben jullie nog honger?", vroeg Opium. "Jaaa!", riepen Hash en Wietje, "laten we gaan chinezen". "Goed", zei Omium. "Ik coke wel."
De volgende dag werden Hash en Wietje weer naar huis gebracht. Parihuana was blij, maar Marihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Marihuana extra goed op Hash, zodat hij geen kans zag lijntjes te trekken. Toen ze weer alleen achterbleven waren ze echt verdwaald. Maar toen zagen ze een vogeltje dat floot: "Wiedewiedewiet". Ze volgden het vogeltje en ze kwamen bij een huisje dat helemaal van coke gemaakt was. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien. Ze begonnen meteen te snuiven, maar terwijl ze zo heerlijk snoven, werden ze bespeed door de boze H-XTC, die in het huisje woonde.
Ze hoorden een kraakstem: "Sniffel, snaffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?" "Het is de wind, de wind, het highe kind", riepen Hash en Wietje in koor. Dit herhaalde zich een paar maal. Maar toen kreeg de H-XTC argwaan en ze kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: "Kom maar mee naar binnen, daar heb ik lekkere spacecake voor jullie". Maar eigenlijk had de boze H-XTC maar al te veel zin in Hash en Wietje. Na een tijdje zaten Hash en Wietje helemaal stoned en uitgeteld bij de H-XTC aan tafel.
Nu wilde de H-XTC Wietje gaan drogen in haar drooghok en Hash samenpersen in haar persijzer om hem vervolgens in blokjes te snijden. Nu konden ze niet meer ontkomen. "Hennep!", riep Hash. "Hennep!", riep Wietje. Ze waren bang om opgerookt te worden. Wietje moest gaan kijken of de kolen in het drooghok al heet genoeg waren. Ze zei tegen de H-XTC dat ze het niet goed kon zien. De H-XTC ging zelf gaan kijken en wietje duwde de H-XTC in het drooghok en deed de deur dicht. De H-XTC begon te schreeuwen: "Hennep!". Al gauw bleef er niet veel meer over dan een sissend hoopje blubber. Wietje haalde Hash en ze waren blij. Ze doorzochten het huisje en namen zo veel drugs mee als ze maar konden dragen. Hun zakken puilden uit van de heroïne, morfine, methadon, hash, wiet, coke en vooral XTC.
Ze staken het huisje achter zich in brand. Crack zei het huisje.
Ze gingen met speed naar huis. Het Wiedewiedewiet-vogeltje wees hen de weg. Onderweg kwamen ze nog Rookkapje en Sneeuwwietje tegen. Toen ze thuis kwamen, was Parihuana heel blij.
Marihuana was dood en ze leefden samen nog high en gelukkig.
_Lees ook de korte moppen!
Dagboek van een kleuter
Maandag
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante
Angel kwaad, Suzy niet.
Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten.
Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen.
Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat.
Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, Heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante
Angel kwaad, Suzy niet.
Heb klop gekregen. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis lagen chocoladekorrels, Papa is muizenvallen gaan kopen, Heb korrels opgegeten, Mama viel flauw, Heb klop gekregen, Lekkere chokoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst
heel blij, daarna kreis gegeven, flauw gevallen, Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo
patatten.
Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn
me komen van het dak halen.
Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.
Zondag
Papa sloot me op in het tuinhuisje. Had kou en heb een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles
nat.
Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze wat korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Jantje observeert Emma
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Aanvulling van De Dikke Van Dale
De allerlaatste Nieuwe druk van < De Dikke Van Dale > heeft wel iets nieuws in petto en hier dus die aanvulling :
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
COMBINATIE land met veel politievoertuigen
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MAKADAM schots voor kakmadam
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijnneef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
COMBINATIE land met veel politievoertuigen
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MAKADAM schots voor kakmadam
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijnneef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland
Koeien en economie
De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.
Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem:
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem:
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt ermee.
Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.
Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk
Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk
Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.
Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...
Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.
Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...
Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.
Waals systeem:
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.
Japans systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.
Duits systeem:
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.
Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.
Italiaans systeem:
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.
Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.
Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.
Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.
Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.
Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.
Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt ermee.
UITSPRAKEN EN DOORDENKERS
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg terug.
Zo verstrooid als na zijn crematie hadden de studenten de professor nog nooit gezien.
Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit !
Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Liefde is blind, lingerie is braille
Waarom is Christus niet in Nederland geboren? .... Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.
Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? . Een wolf
Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? . Kwak
Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief
Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"
Er zijn 10 soorten mensen, zij die binair kunnen rekenen en zij die dat niet kunnen
Wanneer twee mensen sprekend op elkaar lijken kan één van hen net zo goed zijn mond houden
Tip voor vakantiegangers: Spanje niet in.
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: Afzetter!
Als echtparen echt paren hebben echtgenoten echt genoten
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
De chauffeur raakte danig overstuur toen zijn airbag niet openging.
Na haar verjongingskuur was oma weer de oude.
Zo verstrooid als na zijn crematie hadden de studenten de professor nog nooit gezien.
Het voordeel van een bezoek aan de huidarts is, dat je de uitslag hebt voor het onderzoek.
Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit !
Leerkracht: Veel te sterk woord voor onderwijzer.
Geef mij maar een joint, zei de goudvis. Dan word ik haai.
Directeur crematorium: "Laat je niet kisten, alles komt in kannen en kruiken".
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
Liefde is blind, lingerie is braille
Waarom is Christus niet in Nederland geboren? .... Omdat ze daar geen 3 wijzen konden vinden.
Iemand die in Jezus Christus gelooft is christelijk. Ik geloof in God, dus ik ben goddelijk.
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Het is toch raar, dat mijn neus loopt en mijn voeten ruiken.
Waarom nam Noë slechts twee exemplaren mee van elke soort? Omdat zijn ark niet verzekerd was voor derden.
Welk dier bestaat voor drie kwart uit wol? . Een wolf
Wat zegt een eend die tegen de muur vliegt? . Kwak
Alcohol is je grootste vijand maar in de bijbel staat: heb uw vijand lief
Als het leven geen zin meer heeft, hoe kunnen we er dan een punt achter zetten?
Gelezen op een bordje bij waarzegster: "Gesloten wegens onvoorziene omstandigheden"
Er zijn 10 soorten mensen, zij die binair kunnen rekenen en zij die dat niet kunnen
Wanneer twee mensen sprekend op elkaar lijken kan één van hen net zo goed zijn mond houden
Tip voor vakantiegangers: Spanje niet in.
De chirurg amputeerde een arm en presenteerde nadien de rekening. De patient riep: Afzetter!
Als echtparen echt paren hebben echtgenoten echt genoten
Jij bent de vrouw van mijn dromen. En dat wil ik graag zo houden.
Ik mis mijn ex nog steeds, maar ik kan al beter richten.
De chauffeur raakte danig overstuur toen zijn airbag niet openging.
Na haar verjongingskuur was oma weer de oude.
Levensvragen
1. Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
2. Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid word het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom word er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
15. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
16. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
17. Waarom heeft een tankstation dat 24u per dag open is een slot op de deur?
18. Waarom worden ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
19. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
20. Hebben blinde eskimo’s blinde-geleide-slede-honden?
21. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
22. Hoe komt de bestuurder van de zout strooiwagen op z’n werk?
23. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen dan niet van dat materiaal?
24. Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
25. Hoe zet men bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
26. Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
27. Toen de mens ontdekte dat de melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
28. Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan met hot-dogs?
29. Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
30. Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
31. Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
32. Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van 5km rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen 10km verder wonen?
33. Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
34. Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
35. Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
36. Waarom krimpen schapen niet als het regent?
37. Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
38. Waarom geeft Noach die twee muggen niet dood gemept?
39. Als konijnenpotjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
40. Een boterham land altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er dan als je boter op de rug van een kat smeert?
41. Welke sadist kwam op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
42. Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
43. Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit zien?
44. Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
45. Krijgen de medewerkers van Lipton ook koffiepauze?
46. Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
47. Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
48. Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
49. Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
50. Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
51. Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
52. Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
53. Waarom ben ik dit feitelijk allemaal aan het lezen?
2. Als maïsolie van maïs wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
3. Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkant van de tube?
4. Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
5. Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
6. Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
7. Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
8. Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
9. Met welke snelheid word het donkerder?
10. Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
11. Is er een ander woord voor synoniem?
12. Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
13. Waarom word er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
14. Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
15. Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
16. Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
17. Waarom heeft een tankstation dat 24u per dag open is een slot op de deur?
18. Waarom worden ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
19. Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
20. Hebben blinde eskimo’s blinde-geleide-slede-honden?
21. Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
22. Hoe komt de bestuurder van de zout strooiwagen op z’n werk?
23. Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen dan niet van dat materiaal?
24. Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
25. Hoe zet men bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
26. Hebben analfabeten evenveel plezier met lettertjes in de soep?
27. Toen de mens ontdekte dat de melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
28. Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan met hot-dogs?
29. Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
30. Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
31. Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
32. Als de meeste auto-ongelukken gebeuren in een straal van 5km rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen 10km verder wonen?
33. Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
34. Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
35. Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
36. Waarom krimpen schapen niet als het regent?
37. Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
38. Waarom geeft Noach die twee muggen niet dood gemept?
39. Als konijnenpotjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
40. Een boterham land altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er dan als je boter op de rug van een kat smeert?
41. Welke sadist kwam op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
42. Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
43. Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit zien?
44. Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
45. Krijgen de medewerkers van Lipton ook koffiepauze?
46. Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
47. Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
48. Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
49. Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
50. Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
51. Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
52. Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
53. Waarom ben ik dit feitelijk allemaal aan het lezen?
Lees ook de korte moppen