Korte moppen
Mop van de dag
Waarom kan een boom niet voetballen?
Wat doe je als een Hollander een garnaat naar je gooit?
Wat is een vliegtuig zonder vleugels?
Wat is een schaap zonder poten?
Het is grijs en als het in je oog vliegt ben je dood...
Waarom heeft een vrouw 4 hersencellen?
"Ooit al Ethiopisch eten gegeten?"
"Nee."
"Ethiopiërs ook niet!"
"Nee."
"Ethiopiërs ook niet!"
Lees ook de zwarte moppen.
_Een oud vrouwtje vraagt aan
haar zoon :
Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt?
Alzheimer, mama, Alzheimer....
Hoe noemt die nu weer, die knappe jonge Duitser die me volledig zot maakt?
Alzheimer, mama, Alzheimer....
Een man vertelde dat hij voor het derde jaar op rij op
verlof was geweest naar Italië.
Telkens was zijn vrouw daarna in verwachting.
Ik zei, misschien het moment om eens een ander land te bezoeken.
Dat zal niet uitmaken was zijn antwoord, maar ik denk eraan om ze
in het vervolg mee te nemen!
Waarom kan een ei niet bevriezen?
Er zijn ontzettend veel restaurants waar je Chinees kunt eten. Maar het helpt niet. Er komen er zelfs nog bij.
Ik hou van haar, daarom laat ik het groeien!
Waarom gooit een dom blondje tijdens een spelletje de dobbelsteen tegen het plafond?
Straf
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert, wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'
De directeur stapt de lawaaierige klas binnen.
Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen.
'Geert, wat heb jij uitgespookt?'
'Ik heb krijt naar het bord gegooid.'
'Honderd strafregels! En jij Wim?'
'Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd.'
'Wat?! Tweehonderd strafregels. En jij, Peter?'
'Ik heb snippers door het raam gegooid.'
'Oh nou..., dat valt wel mee; geen strafregels!'
Op dat ogenblik komt er een jongen binnen, vol blauwe plekken en schrammen.
'En wat doe jij daar?', vraagt de directeur boos, 'Hoe heet jij?'
'Swen Snippers, meneer.'
Hoe noem je een Turkse vroedvrouw?
Lees ook de lange moppen! Of plaats je eigen mop op Mijn Webpage en win een eervolle vermeding!
Op de redactie van een krant. "Ik kom de krant opzeggen." "Begint u maar."
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Als God je tegemoet komt, haal dan niet in, blijf rechts rijden en probeer hem met lichtsignalen te waarschuwen.
Welke salade helpt het beste tegen jeuk?
Er was eens een kip en die zei tok,
en die andere kip zei "are you toking to me?"
en die andere kip zei "are you toking to me?"
Twee varkens stonden in een wei. Zei de ene 'knor'. Zegt de andere 'royco'.
De miljoenste
Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!"
Zegt de automobilist:
"Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!"
Waarop zijn vrouw naast hem antwoord:
"Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is."
Oma op de achterbank mompelt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!"
Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert:
"Zijn we al over de grens?"
Een automobilist rijdt over een brug. Dan wordt hij aangehouden door een agent. De man is nerveus en denkt dat de agent hem gaat oppakken. Maar de agent lacht en zegt:
"Gefeliciteerd! U bent de miljoenste die over deze brug rijdt! Daarmee verdient u 1000 euro!"
Zegt de automobilist:
"Fijn, kan ik eindelijk mijn rijbewijs halen!"
Waarop zijn vrouw naast hem antwoord:
"Let maar niet op mijn man, die zegt altijd verkeerde dingen als hij dronken is."
Oma op de achterbank mompelt:
"Zie je wel dat je met een gestolen auto niet ver komt!"
Dan klinkt er geklop op de achterbank en een stem die fluistert:
"Zijn we al over de grens?"
Twee vogels zitten in een boom te kijken hoe een schildpad elke keer
weer uit een boom springt en met zijn poten wappert.
Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd."
Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd."
De spits van Anderlecht
Een scout van voetbalclub Anderlecht vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad .
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.
Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten...
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen...
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt...
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me...
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hè!
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken. De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten. Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Brussel.
Vijf weken later: Anderlecht staat 4-0 achter tegen Brugge.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder: Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast. De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten...
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen...
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt...
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me...
Het spijt je?! zegt de moeder. Het is wel voor u dat we naar Anderlecht verhuisd zijn, hè!
Wat is een pater op een ei?
Twee brandnetels zijn aan het praten.
In welke taal spreken ze?
In welke taal spreken ze?
Ergste dag uit mijn leven
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barstin snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe enzegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Het zit op een paard en heeft spijt.
Wat is het?
Wat is het?
Constante snelheid
Opgave:
- Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond.
- Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
- Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
- Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
- Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je rechterhand een afgrond.
- Links van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.
- Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.
- Vlak achter je vliegt een helicopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.
Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?
CIA vacature
CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. 'Vermoord haar'
De man zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede man werd net dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenote maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan.'
Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.
Twee mannen en een vrouw.
Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de mannen mee tot aan een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.
In deze kamer zit je echtgenote in een stoel. 'Vermoord haar'
De man zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'
De tweede man werd net dezelfde instructie gegeven.
Hij nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden.'
De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenote maar mee en ga naar huis.'
Ten slotte was de vrouw aan de beurt.
Zij kreeg de instructie om haar man te vermoorden.
Ze nam het geweer en ging de kamer binnen.
Schoten werden gehoord, het ene na het andere.
Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.
Na een paar minuten was het weer stil.
De deur ging traag open en daar stond de vrouw.
Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.
Ik heb hem met de stoel moeten doodslaan.'
De mop van het domme blondje
Er wandelt een blinde man een vrouwen cafe binnen.
Gaat aan de bar zitten en vraagt ‘’ hej, wil je een goeie mop horen over domme blondjes?’’
Het hele cafe werd muisstil.
De blonde vrouw die naast hem zit zegt:’’ meneer voordat u het gaat vertellen moet u eerst 5 dingen weten’’
1. de barman is een blonde vrouw
2. de uitsmijter is een blonde vrouw
3. ik ben een blonde vrouw, van 1.90 weeg 100kg en heb de zwarte band
4. de vrouw aan de andere kant van u is ook blond en is professioneel gewichtheffer
5. de vrouw achter u is ook blond en is professioneel thai-boxer.
Dus wilt u nog steeds de mop gaan vertellen? Vraagt de blonde vrouw.
De blinde man denk na.. en schud zijn hoofd en zegt:’’ nee, ik heb geen zin om hem 5 x te moeten uitleggen.’’
Gaat aan de bar zitten en vraagt ‘’ hej, wil je een goeie mop horen over domme blondjes?’’
Het hele cafe werd muisstil.
De blonde vrouw die naast hem zit zegt:’’ meneer voordat u het gaat vertellen moet u eerst 5 dingen weten’’
1. de barman is een blonde vrouw
2. de uitsmijter is een blonde vrouw
3. ik ben een blonde vrouw, van 1.90 weeg 100kg en heb de zwarte band
4. de vrouw aan de andere kant van u is ook blond en is professioneel gewichtheffer
5. de vrouw achter u is ook blond en is professioneel thai-boxer.
Dus wilt u nog steeds de mop gaan vertellen? Vraagt de blonde vrouw.
De blinde man denk na.. en schud zijn hoofd en zegt:’’ nee, ik heb geen zin om hem 5 x te moeten uitleggen.’’
Puzzel
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
In de supermarkt
Een man doet zijn boodschappen in de supermarkt en merkt een aantrekkelijke vrouw op die hem voortdurend aanstaart.
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."
Na een tijdje zegt de man: "Excuseer, kennen wij elkaar?"
De vrouw antwoordt: "Ik denk dat jij de vader bent van één van mijn kinderen."
De man kijkt verbaasd en denkt dat dit kind waarover ze praat misschien het gevolg is van die ene keer dat hij zijn vrouw had bedrogen.
Hij zegt tegen de vrouw: "Ben jij die stripteaseuse van op mijn vriend zijn vrijgezellenfeest 5 jaar geleden? Je weet wel, we hebben seks gehad op de biljarttafel terwijl jouw vriendin op mijn kont sloeg met een zweep!"
De vrouw wordt lijkbleek en stamelt: "Nee, ik ben onderwijzeres en jouw zoontje zit in mijn klas..."
Tiktik
Wat moet je doen als uw schoonmoeder op de ruit tikt?
De taxichauffeur
Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
Dommerik
Hoe kan je een dommerik in de war brengen?
Lift voor dikke mensen
Hoe heet een lift voor dikke mensen?
Het mysterieuze gat
Als er een gat in zit zit er geen gat in, zit er geen gat in dan zit er een gat in.
Wat is het?
Wat is het?
Bekijk de beste moppen van andere bezoekers op Mijn Webpage!
Het toppunt van zieligheid
Wat is het toppunt van zieligheid?
Niemand thuis
Ze deed zo verleidelijk. Ze zei: "Kom je vanavond, er is niemand thuis."
Waaaw, te gek!"
Dus ik ging, belde aan, ..en... Inderdaad er was niemand thuis.
Waaaw, te gek!"
Dus ik ging, belde aan, ..en... Inderdaad er was niemand thuis.
Het toppunt van zelfvertrouwen
Wat is het toppunt van zelfvertrouwen?
Jef verkoopt bijbels
Er is een nieuwe versie van de bijbel uit en de verkopers gaan op pad.
De meesten verkochten er enkele, maar Jef heeft er heel veel verkocht. ook de volgende dagen verkoopt Jef veel bijbels. Zijn bazen snappen er niks van, vooral niet omdat Jef een erge stotteraar is.
'Hoe doe je dat, Jef?' wil de baas weten.
'H h eee ll een een vo udig, i i i k ze e e g: 'Kooo p je een b bb bij bel of f zal ik hhhem vo voor lezen?''
De meesten verkochten er enkele, maar Jef heeft er heel veel verkocht. ook de volgende dagen verkoopt Jef veel bijbels. Zijn bazen snappen er niks van, vooral niet omdat Jef een erge stotteraar is.
'Hoe doe je dat, Jef?' wil de baas weten.
'H h eee ll een een vo udig, i i i k ze e e g: 'Kooo p je een b bb bij bel of f zal ik hhhem vo voor lezen?''
Hollands schrijnwerker
Een Hollands schrijnwerker: 'Ik snap er niets van, ik heb die plank al minstens drie keer afgezaagd en nu is ze nog te kort.'
Osama en het gecodeerde bericht
Nadat de vraag "we weten niet of Osama nog in leven is" herhaaldelijk op het nieuws voorbij kwam, besloot Osama maar zelf een brief te schrijven naar Bush, met zijn eigen handschrift, om hem te laten weten dat hij nog mee deed op het weredlijke toneel.
Bush opende de brief en het bleek maar één zin te bevatten met een gecodeerde boodschap:
370HSSV-0773H
Bush was overdonderd, dus hij emailde het naar Condi Rice. Condi en haar hulpjes hadden ook geen idee, dus stuurden ze het naar de FBI. Niemand bij de FBI kon het oplossen. De FBI stuurde het naar de NSA, en toen zij er ook niet uitkwamen, vroegen ze de Britse geheime dienst, MI-6, om hulp. Binnen enkele minuten belde MI-6 naar het Witte Huis met het antwoordt:
"Vertel de president dat hij het bericht ondersteboven houdt."
Bush opende de brief en het bleek maar één zin te bevatten met een gecodeerde boodschap:
370HSSV-0773H
Bush was overdonderd, dus hij emailde het naar Condi Rice. Condi en haar hulpjes hadden ook geen idee, dus stuurden ze het naar de FBI. Niemand bij de FBI kon het oplossen. De FBI stuurde het naar de NSA, en toen zij er ook niet uitkwamen, vroegen ze de Britse geheime dienst, MI-6, om hulp. Binnen enkele minuten belde MI-6 naar het Witte Huis met het antwoordt:
"Vertel de president dat hij het bericht ondersteboven houdt."
Sjaal
Waarom draag je een sjaal?
Gemengde gevoelens
Wat is het toppunt van gemengde gevoelens?
De tractor
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
Tuin spitten
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"
"Beste Jack, Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja...... Groetjes, je vader."
Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:
"Beste Pa, spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven. Getekend, Jack."
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Hallo pa, blij met de tuin? Getekend, Jack"
Wat is politiek?
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.
De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT.